Записи с темой: НАСТРОЕНИЕ, НАстроение (193)
20:19

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Сегодняшний день я обязательно положу в свою копилку хороших дней. Бодрое утро, вкусный завтрак в приятной компании в красивом месте, прогулка по весенней, пусть и прохладной, но солнечной Москве, разговоры обо всем и ни о чем, почти как в юности. Тогда это происходило само собой, а теперь это ценность. А самое приятное, что было легко и спокойно на душе. Тот самый момент, когда неважно, что будет завтра, потому что очень хорошо сейчас.

@темы: Для памяти, Настроение, Позитив, Я

19:13

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Новогодние выходные как всегда пролетели очень быстро. С удовольствием повторила бы еще раз.
Из плюсов: я успела физически отдохнуть, морально отдохнуть, разгрузить голову, прочитать две книги, нагуляться (жаль только, что на последние дни выпали сильные морозы), сходить в кино на Чебурашку, вкусно покушать, съездить к родственникам, случайно открыть для себя новый рестик на Патриках. В общем, все хорошо и пока по плану.
Кстати о планах: составляю для себя планы на первую рабочую неделю года и на январь. Дел много, а время с каждым годом летит все быстрее. Оглянуться не успеем, как будем отмечать 2024 год.


@темы: Для памяти, Настроение, Я

23:49

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Сегодня был второй день конференции по маркетингу. Я сидела, слушала и не понимала, какой теперь в этом смысл. Новости, к которым я была готова вчера, прозвучали только утром. Потом начались звонки и сообщения. Сквозь слезы я пыталась понять, кого мобилизуют. Пока точно только одного друга. Пошутили, что это подарок ему на день рождения, а на самом деле - до слез.
Днем написал Костя. Шанс, что про него военкомат забудет, очень мал, а бегать он не собирается. Вспомнили его службу в армии, письма, шеврон на память и еще много всего. Обещала, что вспомню, как писать письма.
С Сашей ничего не понятно. Он вроде должен попасть только под вторую волну, но не хватает водителей, а он как раз военный водитель и прятаться не собирается. Теперь нам остается только ждать. Вот его брат - везунчик. Ему максимум грозит росгвардия, и то....
А еще у меня есть брат и племянник, служивший в танковых войсках. И по сути мы все просто ждем. А пока тянется время, я открыла свой "ящик Пандоры". На самом деле это маленький сундучок с письмами, записками, билетиками, открытками. Пламенный привет из далекого прошлого, которое сегодня оказалось намного дороже дня грядущего.

@темы: Грустное, Для памяти, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, Nostalgie

19:09

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Я просто хочу, чтобы этот год закончился. Коронавирус, кризис, здоровье, капремонт, обманы, подставы и т.д. А в этом месяце еще и двое похорон. Что дальше?
Остается только удивляться, как выдерживают нервы. Очень хочется получить поддержку от близких, но ее нет. Я сама должна быть поддержкой для всех.

@темы: Настроение, Я

23:31

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Осень для меня особенное время. Ностальгическое.
Сегодня вот ностальгировала по тем временам, когда в кафе и ресторанах можно было курить. Вспоминала моменты, когда заходила с подругой в кафе, заказывала капучино и под разговор о мальчиках и платьях выкуривала пару сигарет. Это теперь все за ЗОЖ, курить можно в специально отведенных местах, а разговоры больше про работу, здоровье, политику, ремонт, ипотеку, кредиты. Еще сегодня вспомнился ресторан 909. Его, кстати, уже давно нет, но я до сих пор помню, сколько Цезарей там было съедено и сколько было выпито Мартини. Я даже помню, о чем именно разговаривала там и в каком настроении была.
Кстати о сигаретах, я снова курю. Не так как раньше, редко, но все же... Может нервы, а может подсознательно пытаюсь вернуть давно забытые ощущения. Я знаю, это все осень.

@темы: Настроение, Я, Nostalgie

22:14

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Чувствую себя безумно уставшей морально и физически. Встречи, съемки, много работы, сплошные нервы и капремонт в доме. Хочет проспать часов 12, а потом просто лежать в постели, читать книжки, смотреть сериальчик и ничего не делать. Но так нельзя. Дела сами себя не сделают.
Сегодня ездили в местечко под Сергиевым Посадом - называется Гремячие ключи. Прекрасное спокойное место, свежий и чистый воздух, простор, лес, поле, деревянные домики, церквушки, купели. Хотелось остаться там хоть на пару дней, но придется отложить эту затею на какое-то время. Сейчас присматриваю там рядом гостевой дом. Может чуть позже получится уехать туда на два-три дня.
Спокойствие, природа и свежий - это именно то, что мне сейчас нужно.

@темы: Настроение, Я

15:41

Праздник - страничка в отрывном календаре.
В начале августа подвожу итоги июля.
1. Я училась говорить "нет" и продавать себя. Для меня это оказалось очень сложно, но я учусь. Точно так же, как учусь стоять за себя и общаться с теми, кто мне очень не нравится, но очень нужен. Теперь это еще один рабочий процесс.
2. Я продолжила разочаровываться в людях. Со многими это получилось совсем неожиданно и потому еще более болезненно. Но я справилась.
3. Я продолжаю учиться. Знания лишними не бывают.
4. Я старалась много гулять. Ежедневные прогулки в любую погоду превратились в хорошую привычку.
5. Я окончательно смирилась с реальностью, приняла новые правила игры и перестала ныть из-за того, что рухнуло столько планов на этот год.
6. Окончательно стали понятны рабочие перспективы (если нас в сентябре снова не запрут дома), а когда появляется определенность, работать и двигаться вперед намного проще.

@темы: Для памяти, Настроение, Я

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Июнь получился совсем не таким, как я хотела. Весь месяц я находилась в двух состояниях:
1. Небольшая апатия и нежелание делать хоть что-то.
2. Разочарование из-за несбывшихся ожиданий и подлости некоторых людей.
На этом можно было бы закончить итоги месяца, но все же есть хорошие или хотя бы нейтральные моменты, которым я очень рада. Отменили самоизоляцию и жизнь стала возвращаться к прежнему ритму (почти). Я продолжаю читать каждый день, во время прогулок я тоже слушаю книги - совмещаю приятное с полезным. По-прежнему в моем графике есть время для себя: уходы и медитации, минутки тишины с выключенным телефоном. Появились новые идеи проектов для меня и для Саши. Сейчас активно над этим работаем. Есть реально классные задумки.

А этому июню хочется пожелать оставить себе весь негатив, который был. Верю, что июль будет намного круче.

@темы: Для памяти, Настроение, Я

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Вчера вечером сидела в Старбаксе вся такая грустная, уставшая, в любимых джинсах, футболке и кедах. Я ждала знакомую, с которой договорилась встретиться... вообще-то из вежливости. Уже было неудобно отказываться.
И тут приходит она. Вся такая яркая, модная, бодрая, веселая и довольно свежая для конца рабочего дня и московской жары. Начали делиться новостями, обсуждать коронавирус, кризис, голосование, парад и как-то мы плавно перешли к обсуждению настроения, здоровья и прочего. И тут она мне выдает монолог.
Если коротко, то смысл такой: женщина должна быть в ресурсе. Ради себя, детей и даже мужчины, который находится рядом с ней. Если женщина не в ресурсе, то мужчина у нее никогда ничего не добьется, потому что некому его направлять и заряжать энергией. Ресурсная женщина всегда должна знать чего хочет, чтобы ставить правильные цели перед собой и своим мужчиной. И чтобы мужчина не терялся, его надо регулярно сажать рядом и вместе с ним прописывать общие цели, которые фактически становятся его целями. Если ресурсное состояние потеряно, то надо его быстренько восстановить. Например: можно поехать в отпуск (одной), отправиться на выходные в спа-отель или местечко типа Кивач или Верба Маер, нанять помощницу по дому, чтобы появилось больше времени на восстановление себя. В крайнем случае, дом и детей можно спихнуть на мужа. И конечно, надо правильно расставлять приоритеты. В идеале они должны выглядеть так:
1. Я, моя красота и здоровье
2. Самореализация
3. Дети
4. Муж
5. Все остальное

Послушала я знакомую и впала в уныние. Я не тяну на эту чудесную ресурсную женщину, которая заряжает энергией своего мужчину, чтобы в любой момент иметь возможность свалить, куда захочешь.
Правда у меня появилась еще одна мысль: почему я ДОЛЖНА быть все время в ресурсе? Я хочу иметь право быть в любом состоянии. Если мне сегодня хорошо и полно сил, то я буду делиться энергией и настроением с окружающими. Если сегодня мне плохо, то я хочу иметь возможность замедлиться и пережить эти мгновения так как мне удобно.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Настроение, Я

23:31

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Иногда во мне что-то ломается. Все последнее время я строила планы, много работала, искала новые решения, посвящала время себе, но в один день все поменялось. Сначала в среду я не могла решить рабочие проблемы, появлялись какие-то обломы там, где их не должно было быть, а потом я пошла на прогулку в любимый парк, чтобы восстановить силы, расслабиться, послушать музыку или какую-нибудь книгу и тут... на меня наезжает велосипед. Хорошо, что не машина. Я шла по тротуару, сзади мне сигналила тетка не велосипеде. Я ее увидела, отодвинулась, практически залезла на газон, чтобы она спокойно проехала и тут... она влетает в меня и еще начинает предъявлять претензии, что я ее не пропустила, а она мне сигналила. А куда мне надо было деться с и так не самой узкой дороги?!?!?!? Вот куда?! Места для нее было столько, что трактор мог проехать! В итоге стою, тетка на меня орет, нога в которую она влетела - болит. Ладно, шевелюсь.... перелома нет. Зато есть несколько офигенных гематом от стопы до колена. Я в ступоре медленно поковыляла домой.
И вроде бы мелочь, и вроде бы ничего особенного не случилось. Ну баба не умеет кататься на велике, ну синяки на ноге, которые скоро пройдут. Ничего же страшного. А я пришла домой и начала рыдать. А потом еще пару дней ходила как зомби. Но ведь ничего же плохого не случилось. Это всего лишь синяки! Всего лишь велосипед! А я почему-то чувствую, что что-то сломалось внутри и надо выходить из этого состояния.

@темы: Для памяти, Настроение, Я

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Все чаще ловлю себя на мысли, что люди не любят делиться позитивом, хорошими новостями, маленькими радостями. А вот поделиться негативом - это легко. Кстати, я тоже чаще делюсь чем-то плохим, но старюсь исправляться. В конце концов негатив притягивает негатив.

А у меня есть хорошие новости (превращаю дайри в дневник здоровья:gigi: ).

1. Немного раньше тут я писала, что у меня нафтизиновая зависимость и врачи уже грозили операцией, если не получится справиться. За время карантина я избавилась от этой зависимости и от хронического насморка. Оказалось, что это вопрос силы воли и нервов. В какой-то момент я заметила, что руки сами тянутся к заветному пузырьку, когда я нервничаю. Но у меня получилось справиться с этой маленькой (оказалось, что не очень маленькой) проблемой.

2. Вот тут я писала про внутрипротоковую папиллому. Мои хождения по врачам закончились тем, что выяснили, что у меня ее нет. Вот просто одному врачу показалось, а другой решил просто прочитать заключение предыдущего и на основании этого поставили диагноз.:confused: Пара новых УЗИ не показала ничего. Так что выдыхаю и возвращаюсь к режиму профилактического осмотра раз в год.

3. Проблема с витамином Д решается. Мне еще увеличили дозу и... Я чувствую себя совсем другим человеком. Я уже много лет списывала свою слабость, вялость, сонливость и т.д. на пониженное давление (#ягипотоник). Так вот, все это ерунда. Это давление - моя личная норма и я с ним могу быть вполне активной (пусть не электровеник, но это и не мой характер). Как сейчас. Мне наконец хватает 6-8 часов сна (раньше и 10 было мало), я могу весь день работать и почти не уставать, я могу нормально просыпаться утром и чувствовать себя бодрой, у меня может быть нормальное настроение. Я пыталась вспомнить, когда раньше я так себя чувствовала. Прикинула, что в амебном состоянии я находилась примерно лет семь. Так что сейчас я вспоминаю, что значит быть живой.

@темы: Для памяти, Здоровье, Настроение, Я

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Сегодня выбрались в Вегас Кунцево. Да, теперь такие поездки - почти событие.
Приехали, вспомнили, как были тут в конце января, сидели в рестике на уютном диванчике, обнимались, строили планы на весну и на лето, выбирали мне подарок на 14 февраля, ели вкусные стейки и пили пиво. Сегодня только быстренько зашли в "Твой дом" в масках и перчатках и бегом обратно в машину. Планов на будущее нет, есть только мечты и вопрос, когда нам можно будет хотя бы легально гулять в парках. Мои ноги соскучились по долгим прогулкам, глазам хочется зеленой листвы, а ушам - шума деревьев и пения птиц.

Перед этим заезжали в Леруа Мерлен. Огромная парковка заполнена процентов на 90, на входе очередь без социальной дистанции, многие без масок и без перчаток. Посмотрели на это все из окна машины и поехали дальше. Рисковать не хочется. Хочется увидеть в ежедневном приросте заболевших цифру "0".

Проезжали мимо "Внуково". Попросила Сашу притормозить немного. Хотелось увидеть хоть один взлетающий самолет. Не увидела. Самолеты грустно стоят на земле.

А еще, у меня сегодня ужасно плаксивое настроение. Без причины. Потому и пост такой, совсем уныленький. Хотя есть и хорошие новости. О них хочется написать отдельно.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Настроение, Я, Коронавирус

15:15

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Посмотрела с утра сводку оперштаба и снова впала в уныние.ТЫК Нет, я не надеялась, что 12 числа нас всех выпустят на свободу и мы весело заживем. Если все же начнут снимать ограничения с такими показателями, то это ЖОПА, товарищи. А скоро в больницах и на карантине окажутся шашлычники, которым не сиделось дома и которые не верят в COVID-19.
...НООО...
В глубине души я все же верила, что ситуация немного стабилизировалась и есть надежда, на скорую нормальную жизнь.

@темы: Для памяти, Настроение, Коронавирус

22:54

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Пора признать, что я не в ресурсе. Да, я много читаю, немного работаю, высыпаюсь, но энергии особо нет, настроение не очень. Сначала я смотрела на тех, кто активно учит язык, самообразовывается, запускает проекты и рассказывает об успешном успехе на карантине. А потом я забила на все. Решила, что если мне сейчас комфортнее просто читать книжку или лишний час посвятить сериальчику, то пусть будет так. Возможно это именно то, что мне сейчас нужно. Не стоит гнаться за достижениями. Стрессов и так слишком много.
P.S. Я безумно скучаю по Саше.

@темы: Для памяти, Настроение, Я, Коронавирус

Праздник - страничка в отрывном календаре.
...я не хотела про него писать. И стараюсь не поддаваться панике. И паникеров не люблю, но... но... бытие определяет сознание.
Сегодня я не могла купить гречку. Сначала было смешно, потом не очень. Только в одном магазине нашла гречку, но не ту, которую обычно покупаю.
В нескольких магазинах столкнулась с пустыми полками. Где-то творился апокалипсис. В очереди на кассу две подруги обсуждали, что вчера в Ашане была драка из-за продуктов.:bang: А это уже паника, товарищи!
Посмотрев на все это, прикупила макарон и риса. Скорее всего, гречка скоро появится в магазинах, но стоить будет космос.

Решила поискать маски. Обошла все аптеки в районе - нет. Нет масок! Сначала хотелось отшутиться, но поговорив с провизорами, захотелось материться. Говорят, что маски не раскупили, а их просто давно не поставляют. Купить можно только в интернет-магазине (на озоне 250р. за штуку, маски-респираторы уже закончились, упаковки по 10шт. за 1195р. тоже закончились).

Ну и самая "приятная" новость вечера - мюзикл Дон Жуан отменили. Вернее перенесли на 2021 год. А я так ждала, так надеялась, так верила, что может быть успею сходить до того, как начнется жопа. Теперь не знаю, деньги возвращать или ждать целый год:bricks:

@темы: Для памяти, Наблюдения, Настроение, Я, Коронавирус

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Год заканчивается. Самое время подводить итоги.

В этом году (как и в прошлые годы) я много работала, но теперь уже на себя. Разница огромная. У меня были вдохновляющие проекты и благодарные клиенты. Самое важное: я училась отстаивать свои интересы. Раньше не умела. Возможно потому что не было такой необходимости.

В этом году мы с Сашкой бурно выясняли отношения. Было больно, обидно, тяжело. В результате наши отношения стали лучше. Он стал внимательнее, а я научилась разговаривать с ним.

Я разочаровалась в некоторых людях. Это уже такая традиция - каждый год разочаровываться в людях и вычеркивать их из своих «белых» списков. Грустно, но это жизнь.

Я смогла окончательно закончить несколько очень старых историй, которые были занозой в моей душе. Теперь появилось чувство легкости и свободы.

Не смотря на безумную загрузку, я находила время на театры, музеи, концерты, небольшие поездки. Да, концерт Brainstorm в декабре - это настоящая сбывшаяся мечта(я хотела на этот концерт с 2006 года) и я рада, что со мной был именно Саша. Он разделил со мной мою мечту.

Кажется впервые в жизни я не бросалась в омут с головой. Я думала головой, взвешивала все «за» и «против». Слушала голос разума и совести и принимала правильные решения, а потом очень этому радовалась.

В новом году хочу, чтобы у меня было больше времени для себя (на книги, музыку, фильмы, прогулки, уход за собой) и больше времени для отношений. Хочу больше (и лучше) работать над своими желаниями и мечтами, чтобы они сбывались. Просто загадывать/визуализировать - мало. Надо хотя бы лежать в направлении мечты. Кстати, мечты немного изменились. Точнее, планы на ближайшее будущее. В конце года я подружилась со своим возрастом в паспорте и многое встало на свои места.

P.S. Не смотря на мое нытье и усталость, я бы оценила этот год как позитивный. В первую очередь в эмоциональном плане.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Настроение, Я

18:58

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Люблю дайри за то, что тут как дома. Можно долго отсутствовать, а потом прийти, включить свет, смахнуть пыль с книжных полок, заварить горячий чай и снова будет тепло, хорошо и уютно.


Меня не было тут с июля. Все время что-то происходило. Я радовалась и переживала, работала или много, или очень много. Отпуск получился смазанным, потому что пришлось вернуться на неделю раньше. Я много гуляла в конце лета-начале сентября. Каждая прогулка была как медитация.
Теперь уже прогулки закончились. Им на смену пришли вечерние домашние занятия по приложению, книги, вебинары, теплые пледы, чай со сбитнем.

Спокойствие и уют дают мне силы, чтобы идти дальше, строить планы, двигаться вперед. В голове сейчас вообще очень много идей и желаний. Но если раньше в такие периоды они были в хаосе и я не знала за что браться, то сейчас все разложено по полочкам. В голове абсолютная ясность. Очень приятное ощущение.

@темы: Для памяти, Настроение, Чувства, Я

20:13

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Иногда самое сложное - найти мотивацию и не потерять ее в течение дня. Всего лишь второй день после праздничных выходных, а я уже чувствую себя уставшей и хочется просто лежать на диване, смотреть фильм, читать книжку.
В момент особенной лени приходится открывать планы на год и впрягаться дальше в работу, чтобы в конце года не было мучительно больно за бездарно прожитые 365 дней. А так хочется на диванчик...

@темы: Мысли вслух, Настроение, Я

19:41

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Конец года был очень сложным. Меня эмоционально штормило от безудержного веселья до депрессии и апатии. Но я умею брать себя в руки, искать и находить вдохновение. В итоге к последней неделе года я была в спокойно-хорошем настроении, подводила итоги года, строила планы на будущее и занималась генеральной уборкой. Да, я считаю, что для появления чего-то нового, надо избавиться от старого. Поэтому на помойку отправилось четыре больших мешка с бумажками, журналами, тетрадками, книжками, косметикой. В итоге у меня появилось чуть больше необходимого жизненного пространства.
Не смотря на все, были проблемы именно с новогодним настроением. Но оказалось, что для его пробуждения было достаточно нарядить елку, включить новогодние песни и подготовить все подарки. Так что к 31 декабря я окончательно почувствовала себя человеком. Теперь все хорошо:D

@темы: Для памяти, Настроение, Позитив, Я

22:39

Праздник - страничка в отрывном календаре.
Это уже пятая или шестая попытка сделать запись. Все время пишу и нервно стираю. Я вообще сейчас нервная. Я до этого писала, что не люблю ноябрь. Готова еще раз подписаться под этими словами. Раньше у меня в это время года начиналась депрессия и я уныло сидела в офисе и мечтала о море. Или не о море, а хотя бы о том, чтобы высыпаться, гулять днем и не сидеть в четырех стенах.
Сейчас я не сижу в офисе, но в этом ноябре все идет через жопу.

Моя итальянская мечта превращается в итальянский ад.
Я много лет мечтала учить итальянский. И да, это не самый сложный язык. Но он совсем не укладывается у меня в голове. Я занимаюсь каждый день. Каждый день учу слова, делаю упражнения и смотрю итальянские каналы. Я спокойно читаю, могу хоть диктант писать (скорее всего я сделаю минимум ошибок). Если в итальянской речи используются слова, которые хоть раз попадались во время занятий, то я понимаю, что говорит человек. Но... но... я не могу говорить сама. Чувствую себя собакой. Все понимаю, но сказать не могу. Занавес!
Хотя нет, не занавес. Из-за этого я сильно переживаю и на занятия я иду в ужасно нервном состоянии, из-за чего у меня в желудке начинаются спазмы.

Время.
Я снова урезаю время на книги, фильмы и курсы по интернет-маркетингу.
Неожиданно мне на голову свалились проекты, которые заставляют работать в режиме 24/7. И все бы ничего, но клиенты... ну вот даже не знаю, каким словом назвать, когда тебе отвечают на все вопросы, кроме самых важных, от которых зависит срок выполнения работы. Как так? В итоге я снова психую. На следующей неделе буду уже не психовать, а выть на луну. Это моя следующая стадия.
Каким-то образом мне надо все успеть и еще до конца года сдать зачеты и экзамены.

Погода.
Серо, уныло, промозгло. Да и фиг с ней, с этой самой погодой. Уже не до нее.

Одна радость.
Во время работы включаю лекции Натальи Басовской. Наконец есть время на историю. Это очень приятное дополнение к серым (в прямом смысле слова) будням.

@темы: Будни, Для памяти, Мысли вслух, Настроение, Погода, Я