Обычно в октябре я уже хочу новый год. Стандартная фраза: с этим годом уже все понятно, давайте следующий!
В этом году не хочется уже никакого следующего года. Тенденция такова, что каждый следующий год хуже предыдущего. И праздника тоже не хочется. С трудом представляю, как можно веселиться в нынешней обстановке. Больше всего сейчас хочется спокойствия, домашнего тепла, вкусной еды, интересных книг и любимых людей рядом. Сейчас это самое большое счастье и самый большой праздник.

@темы: Грустное, Я

---

Сегодня был второй день конференции по маркетингу. Я сидела, слушала и не понимала, какой теперь в этом смысл. Новости, к которым я была готова вчера, прозвучали только утром. Потом начались звонки и сообщения. Сквозь слезы я пыталась понять, кого мобилизуют. Пока точно только одного друга. Пошутили, что это подарок ему на день рождения, а на самом деле - до слез.
Днем написал Костя. Шанс, что про него военкомат забудет, очень мал, а бегать он не собирается. Вспомнили его службу в армии, письма, шеврон на память и еще много всего. Обещала, что вспомню, как писать письма.
С Сашей ничего не понятно. Он вроде должен попасть только под вторую волну, но не хватает водителей, а он как раз военный водитель и прятаться не собирается. Теперь нам остается только ждать. Вот его брат - везунчик. Ему максимум грозит росгвардия, и то....
А еще у меня есть брат и племянник, служивший в танковых войсках. И по сути мы все просто ждем. А пока тянется время, я открыла свой "ящик Пандоры". На самом деле это маленький сундучок с письмами, записками, билетиками, открытками. Пламенный привет из далекого прошлого, которое сегодня оказалось намного дороже дня грядущего.

@темы: Грустное, Для памяти, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, Nostalgie

---

Спокойствие - мое второе имя, но только не сегодня. Так бывает, когда все идет не по плану.
Старость постучалась в мою дверь в виде радикулита. Неделю заедаю боль диклофенаком, но пока значительных улучшений нет, а летом хочется быть особенно активной.
Отключили горячую воду. Каждый год это десять дней пытки тазиками и кастрюльками. У меня квест: дожить до первого июля.
Из-за санкций работа вся через жопу. То нет нужных препаратов, то отсутствует нужное сырье для производства, то закрываются клиники и салоны, бюджеты режутся так, как еще никогда на моей памяти. На этой неделе училась увольнять людей. Не хочу больше повторять этот опыт. Теперь у меня почти всегда есть план Б ...и В. И еще много планов, если вдруг что-то пойдет не так. Голова все время работает антикризисно.
Сегодня, как будто специально, чтобы еще больше накалить мои нервы, Саша подарил мне... противогаз. Говорит, что пора готовиться к худшему, а в противогазе у меня будет 20 минут, чтобы добежать до метро. Еще пообещал помочь мне собрать тревожную сумку. Спасибо, конечно, но в случае самого страшного я предпочитаю не выжить. Постапокалиптический мир - это не та жизнь, о которой я мечтала.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

---

После ссоры с Сашей прошел месяц. Все наладилось, но... я до сих пор не отошла до конца. Кажется, что у меня внутри образовалась пустота. Будто что-то умерло и уже не воскреснет.
А еще я устала и общее состояние подавленности меня не покидает. Я почти не улыбаюсь и совсем не смеюсь. Не могу. Так не хватает человека, которому можно было бы все рассказать, получить поддержку, а потом вместе посмеяться над хорошей шуткой. Я знаю, что такой человек есть, но он далеко. Остается только искать внутренние резервы, но где они?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

---

Минутка грустных праздников

На улице совсем холодно. Я согреваюсь в теплых свитерах и пледах, пью горячий чай и пытаюсь достичь внутреннего равновесия.
Погода шепчет, что до нового года осталось совсем немного. Два месяца пролетят очень быстро. В детстве я очень любила этот праздник. И даже подростком любила. А теперь это всего лишь повод лишнюю неделю отдохнуть от работы. Я знаю, что скоро снова буду любоваться красивыми витринами, слушать Френка Синатру, смотреть "Один дома" и покупать подарки. Но атмосфера праздника будет мимолетной как и во все последние годы.
Я снова буду метаться между Сашкой и родителями, чтобы всем угодить в новогоднюю ночь. Снова буду думать, где и с кем пить шампанское в полночь. А самое главное, я снова буду ждать чудес и загадывать желания, которые никогда не сбываются.
Ах да, перед новым годом будет еще один мой нелюбимый праздник - день рождения. Скоро мне исполнится 30. Я никак не могу помирить возраст в паспорте с возрастом, который у меня в душе. В душе же всегда 18. Ну или двадцать - это максимум. Как отмечать день рождения, про который хочется забыть, но помнят окружающие.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Увольняется коллега - девочка, с которой я подружилась с самого первого дня в АНК. За последние годы она была единственным светлым и позитивным человеком в моем окружении. Мне будет ее оооочень не хватать. Даже не представляю, как я утром не пойду с ней за кофе, как не посмеюсь над очередными рабочими приколами, как в обед мы не поспорим, в какую кафешку пойти, чтобы попробовать что-нибудь новенькое. А еще, оказывается, очень приятно быть с кем-то на одной волне в плане образования и восприятия жизни.
Завтра она уйдет, а я буду кого-то искать на ее место и грустить еще больше. Нельзя так привязываться к людям, особенно на работе.

@темы: Будни, Грустное, Настроение, Работа, Я

---

C'est la vie

Мне 28, а я все еще не умею мириться с разочарованиями. Все та же боль, что и в детстве или в юности и невозможность смотреть на человека прежними глазами. Только теперь добавляется еще и физическая боль, потому что от переживаний начинает болеть сердце или голова. Сейчас болит и то, и другое. Вместо того, чтобы работать (да, в субботу вечером мне надо работать), я пытаюсь успокоиться, привести мысли в порядок, найти позитив, обрести хотя бы видимость душевного равновесия. Пытаюсь объяснить сама себе, что ничего ужасного не произошло. Всего лишь еще одно разочарование. А разочарование, по сути, это результат моих собственных надежд.

@темы: Грустное, Жизненное, Настроение, Я

---

Про сглаз, порчу и мой раздражающий скептицизм

Этот пост родился по мотивам одного разговора, итогом которого стал вердикт: виновна! Виновна, естественно, я. Виновна в том, что мне хорошо живется, поэтому я не понимаю чужих проблем. Пересказывать историю всех своих трудностей не хочу. Кто о них знает, тот знает. Кто не знает, путь думает, что мне хорошо.
Один мой знакомый выдал мне сегодня потрясную тираду про сглаз и порчу. В кратце ситуация выглядит следующим образом.
Его семье всегда завидовали и, видимо, сглазили. Поэтому у них часто были финансовые трудности, а родители, хоть и не развелись, но уже много лет не живут вместе, а отец и вовсе завел себе вторую семью. Летом у отца на работе произошел неприятный инцидент и одна женщина на эмоциях послала проклятия в его адрес и в адрес его детей. С этого момента у моего знакомого начались серьезные проблемы с деньгами - теперь их всегда нет. Причем оплата у него и его коллег сдельная, объем выполненных работ у него самый большой, а ЗП самая маленькая. Разница, примерно, в 30 т.р.С учетом кризиса получается совсем жопа. У его матери начались серьезные проблемы со здоровьем, а в довершение всего случился инсульт. Отец раньше любил выпить, а в последнее время стал выпивать... меньше, но с бОльшим эффектом, т.е. одной рюмки ему хватает, чтобы быть в говно.
Выслушав историю, я, со свойственной мне категоричностью и прямолинейностью (да, я как чукча, что вижу, то и пою), высказала свое мнение.
В свое время, будучи мелкой и безмозглой, набегалась я по всяким магам, гадалкам, бабкам и т.д. Искала ответы на вопросы, причины своих проблем и способы их решения. Потом поняла, что людей, которые реально обладают какими-то способностями, ничтожно мало. Все остальное в наших головах. Если человек сидит и убеждает себя в том, что на нем порча, сглаз и т.д. и поэтому у него ничего не получается, то он так и будет сидеть со своими неудачами, спуская силы, деньги и время, на заклинания, обряды и т.д. И это вместо того, чтобы принимать волевые решения, брать на себя ответственность за свои поступки, менять что-то в жизни. Обвинять потусторонние силы в своих проблемах - это уход от реальности и слабость. Это не решение проблем. Всегда проще обвинить кого-то или что-то, чем признаться в собственных косяках. У большинства неприятностей, которые случаются с людьми, есть логическое объяснение.
Родители не живут вместе - так они и поженились не по любви, а по залету. Такие браки редко бывают удачными.
Финансовые проблемы - так у нас половина страны тогда может жаловать на сглаз и порчу. У всех были перестройка, дефолт, кризисы и т.д. Только одни успели подсуетиться, оказаться в нужном месте в нужное время, а другие нет. Кто-то получил образование актуальное для нынешнего времени, а кто-то оказался не у дел. Кто-то крутился как мог, а кто-то начинал пить.
У мамы проблемы со здоровьем. А ничего что у нее климакс начался? Глядя на свою маму, могу сказать, что это сложный период для очень многих женщин. Начинает болеть все, что не болело, все что болело, начинает еще усугубляться.
Денежные проблемы с лета, непонятная разница в ЗП с коллегами - вопрос к руководителю. Судя по всему, проблема в стоимости работ, а не в количестве. Тем более, что после проверок, стало понятно: посчитано все верно, ничего не срезали, компания не обманула, бухгалтерия не ошиблась.
Отец стал пьянеть от одной рюмки. Тут никакой сглаз не нужен. Он уже совсем не молодой, болячек навалом, организм ослаб. Чтобы напиться нужно меньшее количество алкоголя.
В общем, так можно многому найти объяснение, многое можно исправить самостоятельно без фраз типа: "мне нужна святая вода", "если будешь в церкви, захвати мне десяток свечек" и т.д. А пока, он закрыл дома все зеркала, чтобы не отражаться в них. Ну да, прям действенный способ заработать денег.
Пока я по полочкам раскладывала все проблемы, оказалось, что я не понимаю всей трагедии происходящего, а мой скептицизм уже раздражает. Живу я хорошо, у меня все зашибись, поэтому я так рассуждаю.
Мне вот теперь интересно, многие ли верят, что проблемы - результат колдовства, а их решение надо искать в святой воде или каких-то обрядах? А может стоит пошевелить мозгами и найти в себе силы что-то изменить?

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Люди, Наблюдения, Случаи, Я

---

217 пассажиров и 7 членов экипажа... Вечная им память

@темы: Грустное

---

Цените каждый момент жизни

Неделю собиралась с духом, чтобы написать этот пост. Я его как-то откладывала: то не хотела нести негатив в этот дневник, то не хотела засорять грустью чужие ленты, а потом просто ничего не хотела.
Сейчас вот собралась с духом, чтобы написать, что у меня умерла двоюродная сестра. Ей было всего лишь 39 лет. Она легла спать, уснула и не проснулась. У нее маленький сын остался. Долго не могли ему сказать, что его мамы больше нет. На похоронах на дядю с тетей было страшно смотреть. Родители не должны хоронить детей. Это неправильно.

@темы: Грустное, Жизненное

---

Кривые руки не портят фигуру... они портят только волосы.

У меня было на редкость чудесное настроение с утра. За начало недели я переделала кучу дел, выполнила все свои планы и сегодня могла отдыхать. Решила зайти в салон, чтобы постричься. Объяснила мастеру, что мне надо обрезать концы, которые уже нереально секлись, и сделать филированную челку. Она кивнула, типа поняла. Сначала все было нормально, я закрыла глаза и расслабилась. Когда я глаза открыла, поняла, что эта с...а делает мне филирование по всей голове!!!!!! Зараза!!! Я просила только челку. У меня волос много, но они тоооооонкие! Мне нельзя делать филирование по всей длине. В итоге у меня ощущение, что на голове волос совсем не осталось. Я так долго и бережно отращивала волосы, столько заботилась о них, пила витамины, делала маски и все для того, чтобы эта ...... все испортила.
Обычно, даже если мне не очень нравится то, что сделал на голове мастер, я все равно стараюсь улыбаться, говорю что-то хорошее и оставляю приличные чаевые. Не хочу портить себе карму. Сегодня я разрыдалась прям в салоне. Заплатила строго по счету и сбежала.
Теперь главный вопрос: что делать с волосами, пока они не отрастут и я не смогу срезать эти убогие рваные концы????

@темы: Грустное, Жизненное, Настроение, Случаи, Я

---

В общем, в результате всех реорганизаций и сокращений, департамент маркетинга покидает четыре человека, а я остаюсь, но в новом департаменте - e-commerce. Это если кратко и без эмоций.
А так, очень всё грустно. Уходят те, с кем я очень хорошо общалась и было приятно вместе поработать. Уходит Алена - дизайнер, ворчливая, вечно митингующая, но талантливая и всегда честная в своем отношении к людям и ситуациям. Маша - менеджер по качеству. Она всегда приходит рано, поэтому первый утренний кофе я выпивала с ней, а заодно обсуждала мужчин, магазины и кафешки. Дима - менеджер по турецкой недвижимости. Остряк, весельчак и очень крутой продажник. Впарит даже козе баян. Ну и конечно Антошка - наш пиарщик. Я сначала думала, что он гей, но потом оказалось, что он просто хипстер и очень молоденький. Человек, с которым я всегда была на одной волне по рабочим вопросам. Человек, который каждый день заряжал меня позитивом. Сегодня поняла, что у нас был последний совместный обед.
Так что у меня глаза на мокром месте

@темы: Грустное, Работа, Я

---

Сказать, что у меня плохое настроение и испорченная суббота, значит не сказать ничего. Погода плохая, ужасная, мерзкая и вообще фу фу фу фу. Так что настроение упало, как только я открыла глаза и поняла, что прогулок по осенней Москве не будет и весь день я проведу в серости и сырости.
Дальше - больше. Поругались с Сашкой. Точнее, ругалась я. А он так, отбивался и только под конец начал огрызаться, но он знает, что виноват. А вот потом случился вообще эпик фейл!! Залезаю в контакт и узнаю, что угнали корпоративный аккаунт............................. Страшный сон smm`щика! Увидев ТАКОЕ и оценив масштаб трагедии, хочется сделать так: Служба поддержки контакта, конечно же, не спешит на помощь, а я рискую провести все выходные сидя перед монитором и размышляя о том, как руководство компании сравняет меня с землей, если не получится вернуть аккаунт.

@темы: Грустное, Жизненное, Настроение, Негатив, Погода, Работа, Случаи, Я

---

Нашла на меня тоска.... так часто бывает по вечерам, когда сил уже нет, на улице темно и холодно, а мне даже поговорить не с кем. Мама не считается - она по вечерам устраивает рабочие совещания с папой.
Мне бы посмотреть фильм или почитать книгу, но я сейчас нахожусь где-то внутри себя и не способна воспринимать никакую информацию. Мне бы немного поработать, чтобы облегчить себе жизнь завтра, но нет ни сил, ни желания. Единственное, чего мне хотелось бы, одеться потеплее и пойти гулять. Вот только не в одиночестве, а с кем-то, с кем можно поговорить по душам.

@темы: Грустное, Настроение, Я

---

На работе сегодня как-то уныло и тоскливо. Настроение похоже на московское небо - такое же хмурое. Очень хочется понять кому-нибудь в жилетку и может даже всплакнуть. Но на работе я этого делать не стану, дома - плакаться некому, т.к. маму расстраивать я не хочу, тем более в ее день рождения, а Саше говорить что-либо бесполезно. Он или не поймет, или в ответ начнет мне рассказывать, как тяжело живется ему. Так что я в очередной раз просто помолчу. Буду заедать грусть шоколадкой.

@настроение: настроение скукожилось

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

На этой недели я молодец. Мне хватало времени на то, чтобы почитать и хоть что-то посмотреть. Впрочем, это была единственная радость за пять дней.
Вчера я сидела с плохим настроением весь день и занималась самобичеванием. Я толстая, некрасивая, бесполезная, с плохим характером и т.д. и т.п. Потом пристала к Сашке. Всё допытывалась, зачем я ему такая плохая нужна. Бред, конечно, но он имеет место быть. Проснулась с настроением чуть лучше вчерашнего. Сегодня вечер будет так себе. Это я уже знаю, так что планы не строю. Буду просто отдыхать.

@темы: Бред, Грустное, Настроение, Я

---

Мне нельзя останавливаться. Только суета, авралы, усталость, чтобы к вечеру не думать ни о чем. Чтобы приходить домой, падать в кровать и засыпать. Как только я расслабляюсь, мой мозг начинает что-то вспоминать, анализировать, сопоставлять. Это называется самокопание. Так что сейчас вместо того, чтобы распускать нюни, я пойду покачаю пресс, помоюсь и лягу спать. Не знаю только, сколько я смогу бегать от себя.

@темы: Грустное, Жизненное, Я, Nostalgie

---

Надо бы идти спать, но еще не хочется. Сейчас бы зарыться в плед и почитать книжку, но я на сегодня начиталась уже. Остается только слушать музыку, предаваться всяким разным мыслям и бороздить просторы интернета в поисках чего-то, что зацепило бы меня.

@музыка: Lee Ryan - I Am Who I Am

@настроение: так себе

@темы: Грустное, Мысли вслух, Настроение

---

Форумы это жуткие поглотители времени. Вчера вечером, точнее ночью, просидела часа три на одном форуме и даже этого не заметила и все это время охала и ахала над судьбой бедной сиротки и над ужасами современной жизни.

История, рассказанная девушкой на форуме

Что ж, пожалуй правильно говорят, что мужчины думают одним местом, а не своей головой.
Есть один лучший друг, вместе учились в меде, работаем в одной больнице. Он человек не плохой, из нормальной семьи, как человек всегда был хорошим. Если честно, то он один из немногих врачей, которые по человечески относятся к своим пациентам. Для меня если честно не только в профессиональном, но и в этическом плане он всегда был примером. Человек он очень верующий, всегда помогал друзьям, очень сильно любит свою семью. Если честно, то я никогда не думала о том, что я и мой молодой человек когда нибудь осудим его за что-то, т.к. знаем его уже 9 лет и я ни разу не могла найти подобного случая.
В прошлом году к нам в отделение устроилась на работу одна медсестра. Симпатичная девушка, вроде бы в общении мила, но как потом выяснилось – любительница выпить, причем слишком. Я не знаю толи жалость к ней, толи еще что-то, но Славик стал с ней встречаться, помогая бросить пить, они начали жить гражданским браком. Она бросала пить, потом снова начинала. Ему всегда было жалко ее, говорил что алкоголизм это болезнь, что у нее кроме него никого нет, кто мог бы помочь, поэтому и бросить не может.
Потом она завязала пить на целых 2 месяца – для нее это рекордный срок. Он сделал ей предложение. Она выпросила у него о том, чтобы ее 14-летняя сестра жила с ними: отца лишили родительских прав, живет у бабушки, мол школа находится в другом селе, учат отвратительно, что мол если сестру от туда не вытащить, то будет всю жизнь коров доить. Он согласился, даже дал ее сестре временную прописку, платил за то, чтобы ее сразу приняли в одну хорошую школу.
Девочка (Маша) человек тоже хороший – мягкий по характеру, добрый, видно что человек очень ранимый, неадаптированный к обществу от части, от части даже кажется что вообще где-то в параллельном мире живет. Но как выяснилось потом девочка оказалась проблемной – в 12 лет ее изнасиловал родной отец, целый месяц играл с ней в мужа и жену, пока соседи не подали на него в полицию. Славик оплачивал психолога, которого посещала девочка, т.к. ему было жалко ее.
Потом Аня опять начала пить – причем пуще прежнего: домой уже приползала. Один раз когда он был дома и не давал ей уйти, она спустилась вниз по пожарной лестнице – тяга была очень сильной. Приходила ужасно пьяной, грязной как свинья. Он отмывал ее, укладывал спать, на работе договаривался когда она была не в состоянии уйти о том, чтобы ее не уволили. Уговаривал ее лечиться. Потом она просто на месяц пропала – бросила его и свою родную сестру.
Маша очень переживала по этому поводу. Я конечно могу понять девочку – живет на птичьих правах, никого родного и неизвестно что будет в будущем.
Вышло так, что однажды мой молодой человек пришел поздно вечером к ним на квартиру. Славик не сразу открыл дверь. Они начали разговаривать. Он увидел что тот нервничает, а потом когда уходил, увидел что Маша вылетела из его комнаты. Тут он понял что они спят вместе. Мы оба разговаривали и со Славиком и с ней.
Она сказала мне что любит ее. Его вины в этом не признает, говорит, что сама пришла к нему.
Я не знаю вообще как реагировать в подобной ситуации. Мой муж (он сводный брат Славика) против этого всего, но как правильно поступить без понятия, да и Аня не объявилась.
Что делать в подобной ситуации? Молчать? Но с другой стороны она еще ребенок, что из нее потом вырастет - всю жизнь будет так жить. расплачиваясь натурой

@настроение: нормуль

@темы: Грустное, Жизненное

---

Щас буду много жаловаться. Что называется, НАБОЛЕЛО.
1. Уже примерно месяц я отвратительно себя чувствую. У меня постоянная слабость, сонливость, головокружение. Иногда подташнивает. При этом, естественно, аппетит отсутствует, из-за чего я осунулась и похудела. Почти каждый день у меня то голова болит, то ноги, то желудок, то горло, то еще что-то. Ощущение, что я жутко старая и из меня песок уже сыпется. Очень хочется верить, что это всё погода виновата.
2. Весь последний месяц у меня проблемы с настроением. Мама говорит, что глядя на меня, можно подумать, что у меня великое горе. Нет у меня горя. Может не все идеально, не все так, как я хочу, но в целом у меня все в порядке. А настроения нет. То меня в слезы тянет, то все раздражает, то наступает апатия. Я забыла, когда в последний раз улыбалась. Улыбку не может вызвать ни-че-го. Хотя нет, вру. Вчера после шампанского немного посмеялась. Всё.
3. Мыслительная деятельность на нуле. Кажется, что мои извилины резко стали прямыми. Даже самые элементарные умственные действия мне в тягость. Сегодня Саша взял какую-то книжку с тестами и начал мне вопросы задавать. Вопросы простые вообше-то, но я раза с двадцатого понимала о чем речь. О каких-то ответах я вообще молчу.
4. Я спец по самозагону - это известно уже давно, но сейчас я превзошла сама себя. Количество тараканов в моей голове перевалило за критическую отметку. Как избавиться от этих противных насекомых - я не знаю. Единственное, что мне удается, это иногда держаться подальше от всех своих негативных мыслей. Стараюсь отстраняться от них и переключать внимание на что-то еще.

Наверное меня беспокоит что-то еще, но т.к. мои извилины работать не хотят, то я ограничусь четырьмя пунктами. Думаю, что их вполне достаточно.

@музыка: Тимур Родригез - Лучше не будет

@темы: Бред, Грустное, Мысли вслух, Настроение, Я