Бабушкина внучка

Вчера были похороны. Хорошо, что у людей хватило мозгов свалить довольно быстро, потому что в полуобморочном состоянии выслушивать речи было тяжко... Даже очень. Странно... Было очень много пионеров... Тех, у кого бабушка когда-то была вожатой. А еще народ шутил, что у меня лагерь на дому был, а я была ее последней воспитанницей. Теперь вот учусь жить без нее... Сложно... На слезы пробивает периодически... Но со временем пройдет... ко всему можно привыкнуть...

бабушка... 7 месяцев назад

@темы: бабушка

---

Всё

Бабушка умерла.

---

Бабушке резко стало плохо. Врачи не понимаю, что произошло. Отвезли ее в реанимацию. А я готова на стену лезть от собственного бессилия. Я всегда думала, что стоит мне чего-то захотеть и я все смогу. А тут я НИЧЕГО не могу сделать. Совсем ничего. И слез уже нет. Я на удивление спокойна... а состояние полуобморочное... Надо держаться, потому что самое сложное впереди.

@темы: Грустное, Семья

---

Верных мужчин не бывает. Проверено в очередной раз.

@настроение: норм

@темы: Для памяти, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот и осталось в этом году положить деньги на мобильный, чтобы слать ночью смски, нарезать салатики и надеть новое платье. На душе спокойно и я проникаюсь духом нового года.
В год быка сама себе хочу пожелать, чтобы удача не отворачивалась от меня, здоровья мне и моим близким, а еще желаю себе любви, такой сильной, захватывающей и безумной.

А всем ПЧёлкам желаю хорошо отметить новый год, чтобы утром голова не болела. Счастья вам, мои дорогие, удачи, радости и исполнения желаний.

@настроение: хорошее

@темы: НГ

---

Сессия закрыта! Все выжили!
...а вот новогоднего настроения нет почему-то.
Более того, новый год не чувствую практически нигде. Все говорят о празднике, но настроение какое-то будничное. Может это кризис так действует на людей?..
Или всем уже все приелось?
Пытаюсь себе как-то поднять настроение, а в итоге становится еще грустнее.
Может просто усталость...

@настроение: нулевое

---

Про вчерашний ад даже писать не буду. Это реально был самый жестокий экзамен за четрые курса. Пять четверок почти на сотню человек, отсутствие пятерок и остальные трояки и неуды. Вобщем отмучилась от зарубежки и круто!
А сейчас вот доучиваю тележурналистику. Осталось совсем немного потерпеть. Один вечер. Всего лишь...
А еще я не чувствую приближение НГ. Вообще никак. Хотя в голове бродят две мысли:
1. я хочу на НГ чудо... пусть и маленькое, но все же чудо. Хоть раз в жини.
2. впервые, уже фиг знает за сколько лет, в новогоднюю ночь я не буду загадывать желание касающееся любви. Я вообще не буду загадывать желание... Свою судьбу творю сама.

@настроение: устала...

@темы: Бред, Будни, Грустное, Мысли вслух, Учеба

---

Мне не хватает времения. Кто придумал, что в сутках должно быть 24 часа??? а??? А еще в голове каша. Джойс, Сартр, Пруст.... всё перемешалось. А еще я раньше не любила Кафку. Теперь я знаю, что Кафка это благодать для изучения. Кхеммм... Скорее бы сдать и начать читать нормальную литературу, а не эти исповеди шизофренков. Литература первой половины XX века, в большинстве своем, это конченый бред. Ощущение, что я схожу с ума вместе с авторами. И пусть катится куда подальше этот авангардизм!

@настроение: злая...

@темы: Бред, Учеба

---

И чем меня решили в очередной раз напугать? Не собираюсь я менять свой характер. Я такая какая есть и покорной молчаливой домохозяйкой не буду. Уж извините, но не такой меня родили.
И не надо мне впаривать в 1001-ый раз, что 23 года это потолок для девушки, что потом она уже старая вешалка, которая никому не нужна. Ха! Если я когда-нибудь и решусь выйти замуж, то не раньше чем в 25. Я вообще-то сказала "если".

@настроение: норм

@темы: Жизненное, Точка зрения

---

Постепенно пропадает паника из-за сессии. Постепенно поправляются родители. Постепенно все приходит в норму. А я все так же отбиваюсь от надоедливых парней, все так же строю планы... уже на будущий год. А в этом осталось совсем немного. Всего лишь... сессия, музей с Мишей, подарки на НГ и вроде что-то еще было, но только если времени хватит.
Вобщем, все снова хорошо...

@музыка: Within Temptation - Say My Name

@настроение: Хорошее

@темы: Настроение, Я

---

Как только, так сразу.

Родители дома. Будут долечиваться в родных стенах. А я снова улыбаюсь... получив смс от Кости. Пишет, что все нормально, только одиноко и очень скучает. Я тоже по нему скучаю...

Решила, что теперь в режиме нон-стоп буду доучиваться. Две недели ада и я себе обещаю:
1. магазины и много новых шмоток... тех, которые просто понравятся и пусть даже они мне будут не нужны. Я просто буду доставлять себе удовольствие.
2. Маска для лица и для ногтей . Надо приводить себя впорядок.
3. Солярий. Буквально несколько сеансов, чтобы в зеркале не было бледной тени. Ибо нефиг!
4. Выставки, музеи и театры. Хочется чего-то красивого, интересного... Хочется искусства.
5. Бассейн... Ага, сама себе торжественно обещаю, что как только сдам сессию, куплю абонемент и буду плавать.

Ну еще, решила, что завтра буду только с родителями. Все пьянки-гулянки потом. Через две недели. Уйду в тотальный запой и буду ловить кайф от жизни.

@настроение: нормульки

@темы: Я

---

Делать ничего не хочется, так что просто сижу и пялюсь в монитор. Слушаю музыку, смотрю всякие видюшки и... думаю... Люблю я свой город... Правда, чтобы понять это, пришлось повзрослеть.

---

Полная жопа!

Три часа сна, две чашки кофе, два ред була. Дождь вместо снега в декабре и слезы вместо радости. Это сегодняшний день такой. Маму положили в больницу. Пока сидела в приемном покое, чуть с ума не сошла. Первая городская больница и так местечко стремненькое, а когда мимо провозят полуживых старичков, когда рядом реанимация, а вокруг уже озверевшие врачи, хочется просто плакать. Точнее не просто плакать. Хочется плакать кому-то в жилетку. В прямом смысле слова. И это не я такая слабонервная. Это просто все сразу навалилось. Это нервы уже не выдерживают. А выплакаться кому-то и правда хотелось.

...особенно когда я узнала, что в пятницу папе должны сделать операцию на глазу...

Ироничная часть моего мозга назвала это бонусом.

А еще на мне остается бабушка, с который все сложнее и сложнее. А еще остается моё здоровье, о котором я тактично умалчивала все это время, понимая, что со дня на день маму положат в больницу. Ну и чтоб было еще веселее: сессия и +1 ученик.

А у меня в субботу день рождения.

И да, я все ору, что такая вся из себя сильная, независимая, но... вот сегодня мне честно хотелось, чтобы рядом был любимый парень, который взвалил бы на себя часть моих проблем и неприятностей. И пусть это была бы всего лишь моральная поддержка, но мне было бы легче. За неимением такого парня, я буду сильной и выносливой дальше. В конце концов, после черной полосы все равно рано или поздно будет белая. Ага! Так и будет!

@настроение: см. запись

@темы: Будни, Грустное, Мысли вслух, Негатив, Семья, Я, Учеба

---

Из-за чертового технического прогресса из-за винды из-за моих корявых рук день полетел кувырком. Планов было громадье, а что в итоге? Правильно, ни че го! Или почти ничего. Нет, ну я конечно же рада была видеть Темку, но.... блин! Вобщем, сегодняшнюю ночь я проведу в компании чашки кофе и lib.ru со списком книг по зарубежке. А мне так хочется спать. А еще немного холодно... и совсем не немного одиноко. Но это так, лирика...

@настроение: да так... сойдет)

@темы: Жизненное

---

Много нытья

Не люблю нытиков. Не люблю быть нытиком сама, но сейчас я буду много ныть и жалеть сама себя.
У меня полная жопа в универе. Я догадывалась о масштабах трагедии. Но на этой недели оказалось, что это не трагедия, а почти конец света. Чтобы сдать эту сессию мне надо до 31 декабря не поднимать головы от учебников... и то, чисто физически невозможно будет все подготовить. Преподы отожгли в этом семестре! Ага!

Тарас не унимается. Не отпускает.... и продолжает ныть о том, как ему плохо, о том, что он без меня болеетт и т.д. Короче, ме это действует на нервы. Надо поставить в игнор, но я так не могу поступить с человеком, с которым была два года.

Костя не звонит и не пишет. Я понимаю, что он в армии, что могли телефоны забрать, что могут сигнал глушить, что ... да блин, много чего могло быть, но я нервничаю. Одна его смс сейчас бы изменила моё настроение.

Маме, скорее всего, придется ложиться в больницу... И какое тут нафих д.р.?!?! У самой проблемы со здоровьем, но я умею их запивать алкоголем\редбулом\кофе, а вот мамаааааааааа....

Ну и чтоб до кучи: погодаааааа! Прокисшее небо, прокисший воздух... На улице декабрем и не пахнет. Типичный ужасный ноябрь. Открываю глаза и не могу понять - сейчас утро, день или уже вечер. Всё просто серое!

@настроение: говно

@темы: Бред, Будни, Настроение, Негатив, Природа, Учеба

---

Ушел... Зачем теперь писать? Зачем пытаться оправдываться? Зачем пытаться переложить на меня весь этот груз? Я все равно не вернусь. Я не хочу больше этого ада. Я могу лишь предложить остаться друзьями, но знаю, что эти слова повиснут в воздухе. И не надо заставлять меня говорить, то от чего будет только больнее. Я и так чувствую себя сволочью.

@настроение: так се...

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Чувства, Я

---

+ 1 бывший

Вот собственно и все. 24 ноября исполнилось два года со дня нашего знакомства, а сегодня мы расстались. Не могу сказать, что мне плохо. Просто образовалась какая-то ниша в моей жизни, которую надо чем-то заполнить. И да, я немного скучаю. Не хватает всех тех прозвищ, которыми он меня одаривал все это время. Хоть я и злилась, но было весело. Я знаю, что мне будет не хватать его звонков по утрам и дурацких подколов. Все же за два года привыкла.

А сейчас я слушаю музыку и вспоминаю какие-то романтичные приятные моменты моей жизни...
И будто перед глазами проносятся кадры из фильма. Первый поцелуй с Артуром у пруда... Это было холодным ноябрьским вечером... и кажется тогда светила луна, а он говорил какие-то приятные слова. А что тогда чвствовала я? А я лишь думала: как романтично! А в душе отклика не было.
А еще я помню как бежала за Артуром, когда поняла, что люблю его... через дорогу, на красный свет. Я никого не замечала. Только он... Сколько мне тогда было? Вроде 17... чудесный возраст.
А потом была первая встреча с Артемом, практичеси весь прогуленый второй семестр универа и каждый вечер с ним... сначала во время февральских вьюг, а потом теплой весной...
А еще было лето... и был Александровский сад с Ярославом. Как сейчас помню тот проливной дождь, грозу, молнии... и мы с ним под зонтом вдвоем на лавочке. Он был случайностью в моей жизни, аномалией, но именно его поцелуи в тот день я буду помнить, наверное, всегда. Такой страсти не было больше ни в чьих поцелуях.
Через несколько дней я познакомилась с Андреем и были умопомрачительные нежные поцелуи около академии наук на ветру, чудесный вид на Москву и его нежный шепот... Эмоции в тот момент меня переполняли. Сердце вырывалось из груди.
Через пару недель мы уже гуляли на Пионерской, нежно обнявшись. Сидели у прудика и говорили друг другу какой-то романтический бред. О чем - я сейчас уже и не помню. Помню только чувство безмерного счастья. Кто бы тогда мог подумать, что мы расстанемся через какие-то две недели? Кто бы мог подумать, что потом будет столько слез. И все же, я не жалею ни о чем...
А потом была та самая поездка... и романтических моментов хоть отбавляй... Вот только писать о них сложно... еще пока сложно. Когда пройдет обида, я может смогу написать о том как мы любовались звездами, лежали в ванной с видом на море, целовались на Тещином мосту и многое другое. Пока только кадры перед глазами и негодование в душе.
А вот встреча с Тарасом не была романтичной. Мы встретились холодным ноябрьским вечером, когда шел мокрый снег, а у меня сломались розовые очки и был кризис сознания. Мы поругались в первую встречу. И во вторую тоже... Романтика была, когда он стоял под окнами с цветами... Как ни странно, романтика была, когда он пытался реанимировать мой старый комп, с которым уже ничего нельзя было сделать и в котором умирали мои воспоминания. Он хотел тогда сделать для меня чудо, но... не получилось. А еще был трогательный момент, когда этот огромный парень стоял на коленях передо мной со слезами и просил не уходить... а я сжимала в руках фотографию Вити... К чему же это все было? Я иногда думаю, что если бы Тарас оставался таким же, как в тот момент, когда мы познакомились, то все могло бы сложиться несколько иначе. Хотя это сослагательное наклонение.

А что сейчас? Сейчас я не хочу никаких отношений. Хочу дождаться Костю. Хочу, чтобы пока он писал мне смс, а я знала, что у него все в порядке.

А еще жизнь продолжается. Вот теперь я с уверенностю могу сказать, что этап под названием "два года ада из-за Вити" закончился. Теперь нет даже Тараса, который должен был стать клином, который выбил бы клин.

@настроение: меланхолия

@темы: Воспоминания, Жизненное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Бывший, Чувства, Я, Nostalgie

---

Тупо обноляю страничку вконтакте, открываю и закрываю аську,брожу по юве.ру и дайрам. И все это как-то безвольно, безучастно. Не нахожу себе места в сети. И ничего не хочу. И депрессии у меня нет. Я просто скучаю по нему. Смотрю на его фотки, перечитываю нашу переписку и начинаю злиться на саму себя. Улыбаюсь только получая от него смс.
Вот чего я дура раскисла!? Неделя учебная закончилась, планов на выходные море, друзья рядом... и сапожки прикольные купила. Всё же хорошо? - Конечно!
И даже если сегодня настроение не очень, то завтра обязательно я буду снова радоваться жизни. Ага!

@музыка: Korn - Love song

@темы: Бред, Грустное, Настроение, Чувства, Я

---

Я терпеливо жду смс от него, вспоминаю как обещала, что не буду грустить и общаюсь со всеми так, будто все нормально. А еще я травлю организм ред булом, радуюсь снегу и любуюсь белоснежными деревьями. Мне не хорошо и не плохо. Я в подвешенном состоянии, но с безумной жаждой жизни. Еще я поняла, что от моих ахов и вздохов год быстрее не пролетит. Надо жить... не существовать, а жить. Когда жизнь наполнена впечатлениями, время идет куда быстрее и веселее.

Ну и еще один момент из серии пустячок, а приятно: сегодня защищала работу по корпоративной идентичности... моя пиарщица аплодировала стоя.

Эх, знал бы кто-нибудь, что на эту работу меня вдохновил последний разговор с Костей и написала я ее за какой-то час... не больше.

@музыка: Djavan - Nem Um Dia

@настроение: хорошее

@темы: Жизненное, Любовь, Настроение, Я, Учеба